育休期間從日本帶小孩回了台灣幾趟，
為了讓婆家娘家的媽媽都可以跟小孩相處，
我時常兩邊跑、兩邊住。
在住娘家的時候看著媽媽和小孩相處時，我明明應該要很欣慰、很開心的，
但我知道在情緒深處，有一股我自己也不知道要如何描述的「不滿」。
可能是有時候她對小孩的用字遣詞？也有可能是她挑惕我照顧小孩的方式？
抑或是我們本身太過相似的緣故，
總之，跟我媽相處時常讓我覺得有點辛苦、卻又下意識的想去討好她。
我媽媽以前過得很辛苦，
不管是來自我爸的種種爛事，還有婆家的苛刻她都獨自承受，
但可能是當時環境太過艱難，她的情緒常常走在崩潰邊緣，在臨界點時說出的也常常口不擇言；
而我也以為我長大了、都遺忘了那些言語。
直到在某次回娘家住的某個晚上，
我一打一累積了太多育兒的壓力、然後還在超商取貨的路上碰到擅自觸碰我小孩的路人（重點那個路人是個不認識的伯伯、手髒髒的還剛抽過菸。）
我回到家立刻幫小孩洗澡消毒哄睡後約莫十點，肚子餓得什麼都管不了，點了外送只想邊滑手機邊扒幾口飯止飢；
然而這時候我媽回家了，
她看見桌上跟地上堆放了六包我剛取回來的貨，當下唸了我：「這些包裹為什麼不收好？」
我回：「我剛回來，吃完飯等等就收到房間。」
她說：「這些不就是順手的事嗎？幹嘛那麼多藉口。」接著就是一長串的叨念，
這陣子累積下來的情緒加上她的碎碎念轟炸，
我突然崩潰大哭回她：「妳到底要怎樣？我剛剛想說你工作辛苦、還幫妳遛狗回來，照顧嬰兒得來不及吃飯，我又累又餓，妳讓我吃完我再收不行嗎？」
可能突如其來的大哭她嚇到了，她直接抱起狗進房間：「我們不要理那個愛哭鬼。」
當下我只覺得難堪，情緒又再一次被無視的感覺。
然後小時候被深深刺傷的言語居然在這一刻源源不絕地提醒我，
「我要是沒有生妳我會很好過！」
「我如果沒有生妳就好了！」
她以前常常對我說的這些話，以及日後三不五時對我進行的身材羞辱。
是啊，她從以前就是常常用言語刺傷我，
而在我被刺傷後做出過激反應時卻又無視我，然後又會在事後說我敏感多心。
在媽媽面前崩潰大哭後我繼續低頭吃飯，
吃完飯後清理桌面把東西收拾，我又默默的飄回房間，
一邊看著兒子睡覺的臉龐，一邊獨自消化剛剛的情緒。
童年經歷來自母親的言語暴力，
讓我知道說出哪些話是可以最傷害小孩子的心，
我依稀記得有一次被我媽吼叫說「沒有妳我會很好過。」的這句話後，
我想的是要把睡袍上的腰帶抽出來上吊自殺，給媽媽好日子。
只是太害怕還是沒有執行。
一邊看著兒子的臉龐消化這些情緒時，
我才發現為什麼兒子一哭、我就很焦慮想要馬上抱他，我不想讓他獨自哭泣（當然嬰兒的哭有很多需求）。
原來是我不想讓他體會到我童年時情緒被無視的感受。
我也時常一邊告誡自己，有些話我絕對不會對他說，也要時常提醒自己注意講話的方式。
在這次事件後我也意識到，在生子後的育兒時光裡，小時候的回憶時常不請自來地竄出。
可能是在陪伴兒子的時候，我發現原來母愛是可以這樣子呈現，
我也發現原來我可以選擇不要說出那些話，
我更發現原來媽媽愛小孩的方式可以不用那樣。
在意識到這些的同時，
我透過對小孩子的付出，
透過陪伴他時的相處，
也似乎正在一步一步重新度過我的童年進而療癒我的童年。
而我也在某些被小孩氣到的時刻，更能深刻體會為人母的不易，
易地而處，在那樣背景的我說不定比我媽媽更崩潰。
我四周都是照顧我疼愛我的家人，
我媽媽什麼後援都沒有，還有兩個嗷嗷待哺的小孩、跟丈夫搞的一堆爛事。
我反而覺得她能撐過那段日子還沒有生病真的很厲害。
雖然還是那句老生常談的「養兒方知父母恩」，
從為人母的身份裡，從育兒的生活中，
我一步一步療癒著自己，慢慢地去放下埋在內心深處的不滿。